十一月开始的第一天。北京下了这么大的雪。

没有停止的迹象。

原打算去北航雕刻时光玩，也打算去宜家吃瑞士肉丸、肉酱面以及提拉米苏。还有一块钱的甜筒。

还想着去优衣库转转买几件棉布衬衣。

都变成泡影。

只好想哪天去UGG搞一双雪地靴。

多么应景啊。

一个崭新的季节这么黑白分明的到来了。

这个国度总是这么爱憎分明让人措手不及。

不愧是北方。

午夜12点，窝在阳台上打电话。

天气凉。楼下是游泳池，水汽升上来。粘在头发上。

想必明日有风。天空中云彩被撕扯成大片大片的集结。苍苍黄黄的样子。

找了小风衣裹上，坐在藤椅上。电话线蜿蜿蜒蜒越过落地窗越过冰冷的地板，一直延伸到脚下。

我自从长大后，已经许久许久没有煲这么久的电话粥了。回忆，展望。相互安慰。也说了很多隐秘的事。小时候玩过的小团体，一个个掰过去，个个都是好男好女，难得的良人。

于今天，风流云散，各各不同，念书工作结婚生子抑或飘浪异国。

安稳的也就安稳了。踏实可靠。不安稳的于我，还在这把年纪上内心汹涌成海啸。

白天去了芙蓉街吃饭。路经泉城广场半地下麦当劳。我一眼就瞥见了6年前坐过的位置。那一刹那，我承认我内心呼啸，又变回了矫情的小青年。我不喜欢自己内心滴滴答答阴云密布，所以我就假装什么都不记得，匆匆而过。

不大不小的伤疤。

跟潘先生煲电话粥。跟zy先生网上闲聊。末了都要感叹一句，时光啊。

芙蓉街阳光晴好，仿古的建筑比其他城有更加尖利的檐子和顶。瘦瘦的抱成一团。小吃很多，烤的海蟹和肉串，臭豆腐。凉皮米线以及各种各样的面食。食物的香气飘飘荡荡。

6年前来的时候，那时候这里也叫芙蓉街这样一个充满脂粉气息的名字吗？不记得。只记得广场的喷泉汹涌，淋湿了我的身体。后来我在麦当劳喝大杯的可乐。冰块在胃里融化，一身的冷。决绝的冷。

我跟潘先生说，我当年是抱着必死的心来的。我知道有些事情是开始也是终结。然后被永远冰封，不会被提起。即便是当事人也要刻意回避。

人可以选择性遗忘，所以我记得了美好。不记得不堪。

后来我挂了电话回卧室里，黑暗里睁大眼睛把一些事情辗转了一遍。只觉得不悔。

不悔。

每到任何一个二线城市，都觉得莫名的安全。

城市小而紧凑，街灯不张扬，没有那么多立交桥，越过斑马线就是另一端。商店招牌文文静静，交通虽拥挤却别有一种烟火俗世的平易味道。

北京有太多的立交桥，把城市割裂。你站在桥的这边，看着彼端，你知道过不去。你打车方向不对，出租车司机很生气的说，前面那个桥，咱们过不去，又不能掉头。于是陷于尴尬中。只好默默下车，到对面去另寻一辆。

济南于我并不陌生。我在03年的夏天来过一次。而且它是家乡的省会。上次来的那天，正是骄阳似火的暑期，整个城市弥漫着烫烫的灰尘，工地如火如荼的进行。我翻过一道道不平的沟坎，还在公交上经过了邻居女孩的母校。那个暑假发生了很多事情，大多数已经遗忘，或者不愿意去想细节——我知道我是能想起来的，只是让回忆模糊着，不要打扰我。我小时候孩子气重，做什么事情都不计后果。莽莽撞撞。弄得彼此尴尬。

此次来是公差。到的时候全城都已经亮起烟火。摩天大楼很多，欧式别墅也经过，都一样镶了街灯，热情友好的闪烁着。显然是为了这场盛会，交警志愿者公安，个个热情洋溢充满活力。

亲切的不行。

亲切结束后头开始疼。就跟晕船一样走不稳路。莫非是家乡的幸福感满溢，让我的身体承受不住？住在山上，该是叫做千佛山的山吧。高中时候狮子座流星雨，广播里说济南千佛山是观星的最佳点。那时候我听广播成痴。晚上来的时候黑黢黢的看不到，早上起床发现三面山，蓦地惊了一下。

因为是山，所以夜凉如水。清清洌洌干干净净。冷，也是纯粹的冷，没有暧昧不堪的混杂。天空蓝是蓝，黑是黑。不是紫色青色灰色暗白色。

顶着弹簧一样不稳的脑袋在阳台上看了会儿风景。然后找找在济南的友人。他们都跟我说，你去哪儿哪儿不远，打车顶多20块。不像北京，去哪儿都要备上一个小时。

然后我想想我亲爱的西安。亦觉得十分想念。

用一个上午处理了工作上的事宜。发票也一剪一剪的贴好。这许多年，对自己越来越丧失信心，只能从这些微薄小事上体会到成功感。我希望我可以认真做好每件事，踏踏实实。鞋子刷干净，厕所不留死角。给猫小鱼洗澡要渗透到它的指缝。看书不匆忙跳过任何一句话。

后天打包去另外一个城，不长不短的15天。手机、ipod、psp、笔记本、尼康、富士。

不知不觉成了电子器具及其充电器的奴隶。各种各样的电线接口插头。一团一团的塞到包里。没有这些，没有安全感。开始忧虑路上那么漫长，该跟同事说什么该做什么比较适宜。

回避型人格障碍。于是越来越变得獐头鼠目。见人仿佛都要溜边走。从不敢抬起面庞笑着融入人群。

这些人群只能让我恐惧。避之不及。我想我走错了路，不小心一脚踏进本不属于自己的世界。在那里，汽车出国奢侈品小开别墅名利官宦，这些，我统统没有任何知晓，并且不知道如何应付如此话题。

明明是个乡下妞儿，却要整日生存在公主们的身边。除了自惭形秽还有什么。

昨晚睡得不好。因为电影院看的《风声》刺激了我的神经。我梦见白小年，我说五阿哥你明明是青春偶像，怎么可以一夜之间变成这个样子。他翻着白眼看着我，一副不置可否的样子，跟他在电影里一模一样。那种骨子都觉得冷的目光。

这一夜好漫长。一夜之前是五阿哥，一夜之后是白小年。这一夜算算竟然是10年。

H君发短信，说咱们大学照了好多照片，重重的好几本相册。

那会儿只想着消耗掉所有的相纸留下青春的模样。那会儿竟然还在用胶卷拍摄，等待冲洗后每个人的样子，指指点点彼此嘲笑。所以你说时光过去了多久。我连在N的婚礼前夜想要写一点伤感的小文给她都已经做不到。因为忧伤的文字跟青春是捆绑的，后者没了，前者也就没了。即使是离别时分，也没有忧伤。

总之，麻木笼罩。不置可否。不辨前途。随波逐流。

看完《老友记》，用半年看完别人的十年。最终飙泪，心里空空荡荡。

然后又迷恋李宗盛的歌。李宗盛写的歌。

我不想去陌生的环境。

May在宁照路盘了一个小小的店面，开起小小一家甜点店。身兼老板和员工，倒也做的颇为快乐。

宁照路在这座城的东北方，宁静悠长，日升日落，拥有最好的阳光。

秋天到了，路边桂花悠悠得开起来，香气铺天盖地却也不腻，清甜舒畅。May到过很多城市，南方北方南半球北半球，用桂花树做行道树的也只得宁照这一条街，北方是粗犷的法国梧桐，斑斑驳驳的树干恬不知耻的裸露着身体。家乡是紫荆，97之后紫荆好像做了某种图腾。

May在宁照认识了很多年轻人，附近师范大学的孩子们经常下了课来喝一杯奶茶。May喜欢用锡兰红茶做奶茶，味道偏苦一些，不用珍珠，May觉得珍珠口感暧昧模糊，像不清不白的感情，于自己性格不符。

店面不大，小小五十坪。店里摆的桌子沙发小几椅子都不是整套买来。May在各处旅行总是会拖回很多与家相关的器具，有时候是椅子，有时候是摆设有时又仅仅是一只枕头。许多年下来，一直到May三十岁的时候，赫然发现家里已经囤积不下，于是在一个晴好的午后，May整理了房间，多余的东西打了包，托人运到了江边这个城市。

她原本与这并无牵扯，它只是母亲的家乡，而母亲在May中学的时候便离开了家，爹地说母亲是跟人私奔了。May并没有去追究，她自小便知道母亲总有一天会离开，她看她的眼神总是充满了游离的闪烁，她看远方的时候瞳仁里堆起了雾气，氤氤氲氲无法捉摸。

租了店面，搁置好桌椅。May开始做起甜点师傅。

面西的书架上搁置了西藏带回的唐卡，马德里飞过来的小鸟雕塑。

1.两天前看的，现在只能留有少量片段的记忆。由此可见，这是个不功不过平淡乏味的电影。尽管题材宏大，阵容华丽，但貌似应有的震撼并没有出来。

2.电影票太抢手，四点买只能买到六点多的第一排。于是仰着脖子瞻仰了熙熙攘攘的明星俩钟头多。

3.整个电影播放期间，我都在拼命吐槽。我本以为这个片子应该会教人流泪的。结果压根就没有。连刘烨吼得小嗓子毛刺刺的都没有。

4.我一直在观察太祖那颗销魂的痣是否每次都贴在了同一个位置。观察下来发现化妆师是严谨的、值得钦佩的。

5.有一个镜头，四伟人中的三位抱在一起欢呼雀跃，只有太祖一人靠在墙上摆出销魂的表情。我不CJ的想了很多三俗的东西。其实太祖之所以销魂不过是胜利了喝醉了心情大爽了。没有别的。

6.我每次看孙红雷演戏，都觉得丫特别会抢戏。这次也不例外。那记者就跟个影帝似的，唯恐别人记不住他。孙红雷请你不要摆出自己是个老戏骨老戏精的样子了。你也不是学院派不是艺术家。发指啊。

7.明叔没有我预料中的帅。气场竟然压不过姜文叔。探班照里明明帅的翻天覆地。尤其后来还变成了地下党，太雷了。

8.司徒雷登爱吃香菇菜心和地三鲜。吃的很朴素嘛~~表扬。

9.恩来和太祖情谊长。很有爱。我连这个都干不cj，离遭雷劈不远了。

10.陈坤不错。陈坤同学要是个子再高点儿就好了。

11.看完这部电影，就发现台里通知大审看间连续两天放映《建国大业》，让我本来就不是很待见这个电影的心情更加滴沮丧。

大抵人在过了某个年纪，便不再对这个世界抱有新鲜感，所以期冀变少，牢骚也变少。比如我目前的状态，我一点都不痛恨不公平也不再随随便便付出泛滥的同情心。我开始认为一切都是顺理成章。同时自己的本体已经渺小到蝼蚁般平凡并且有随时湮没消失的危机。

所以哀哀凄凄的倾诉或者大把大把的掉眼泪只能让人显得更加祥林嫂，也只会给身边的人带来困扰。你痛失了阿毛，别人又何尝没有痛失阿狗。

本来应该上班，却因为一场战争搞到晨光时分才睡去。我坐在楼下小花园的长椅上，没有一滴眼泪没有抱怨亦没有翻看电话本找可以倾诉的对象。我只是想了想，嗯，这个时分，都该睡了。

上学的时候，总会给某先生打去电话，有时候絮絮叨叨有时候喝醉了酒大笑有时候只是哭。我很敬佩某先生的耐心，竟然一而再再而三的容忍我而没有骂过我一句。愿意倾听的人仿佛很少。每个人都一个无限膨胀的自我。见面只会喋喋不休表达自己，随意的截断别人的话，或者任何一个话题都可以归结到自己身上，然后描述一番。你甚至除了知道他，还会知道他的爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶姥姥姥爷大舅妈的事情。

到最后，他家祖宗上下十八辈差不多都了然于胸了。而下一次，这些话题仍然会被重复。

也有人，贪婪。表现于语言中显示出弱势，然后博得谈话对象的疼惜。以此获得心理满足。我常常为很多人义愤填膺，为她们抱不平，替她们诅咒毫不相干的人，如此很多很多次。你说这叫古道热肠还是愚不可及。

在见过这样的朋友之后，差不多两个月，我再也不想见到他。

我请了假休息身体，然后下午去国家图书馆看书。我站在回字形巨大阅览室的最上层，看着下面的同学有的小憩有的奋笔疾书有的敲打笔记本。一圈一圈套下去，最下层是一个小小的正方形，书架上的书幕天席地。

这个季节四处洋溢这freshman的热情味道。他们正兴致勃勃的猎奇着每一件新鲜的事情。而我大学时候最热爱周末的时候去省图看书，一看就是一天。那里总是有最恰当的温度和安静。有时还会遇到好看沉默的男生。

若干年以后，我觉得我错过了花苞头错过了清汤挂面错过了廉价的帆布鞋——这些只能用昂贵青春陪衬的美好事物。我站在饮水机前一纸袋一纸袋的喝凉水，在这些青春面前自惭形秽。我甚至都不好意思读青春读物了。

力不从心。

我还想到红旗厂那个隐藏的小涮涮店，开在居民楼里，这样就可以省掉一大笔租金和税金。只能容纳三个蜂窝煤炉子的小屋子，光顾的也差不多都是学生。每次去吃，都要感叹老板的秘方未免太神奇。好吃的舌头都要吞下去。毛肚只有指甲盖那么大，土豆也小，还有蘑菇和木耳。5分钱一串，6个人吃到肚皮圆圆也只要几十块一百块的样子。我记得那时我最爱的是豆肠。

后来也在北京的麻辣烫店吃豆肠，却怎样也没碰到过那样的好味，总有一股腥气挥之不去。

那大玻璃瓶子里装的辣底和不甚礼貌的店主老夫妇都那么让人怀念。

而即便我再回去西安回去红旗厂，我知道那些味道也不再是从前。世易时移，物是人非。

都成长的面目全非，相互攀比。脸上浮现中年女人才有的市侩和怜悯表情。以男人和金钱衡量彼此的地位。拥有一只香奈儿就会让自己升华到跟救世主一样，并且对其他人摆出同情的表情。

这样的成长，让人唾弃。

甚至活得像任何人，就是不像自己。

我想这就是每个人最终都会变成蝼蚁的原因吧。

我纯粹是无聊的为了090909这个日子马克一下。

周末去看海。海景日出房。与H君一起。

连接下雨。天气变好冷。

淘宝上买的东西两个星期都没有收到，忍无可忍之下跟快递吵架。

吵到眼泪狂飙。我这几年心理素质不是一般的差。

穿夏天拖鞋怎么觉得这么冷。浴室窗户呼啦啦进风。

天气说变就变。我买了16骨彩虹伞。尽管雨天多，却是一出门雨就停。沮丧。

越来越无话可说。

没有大光圈，拍照也是索然。

房子脏乱差到了令人发指的地步。请问猫小鱼你能少点掉毛吗。

夏天过去了。一柜子的开衫可以见人了。

话说快递你们怎么可以这么傻逼？！