我昨晚去看《变形金刚Ⅱ》。还提前给自己下了班，结果买票还是只买到了第二排。

所以整个人不得不蜷缩再蜷缩。屏幕实在离自己太近。

话说片里的俩妞儿身材都巨巨好啊。身为女人我都忍不住流哈喇子。

鉴于我没有看过Ⅰ，并且我的童年里并无变形金刚的动画片片段，所以我基本上在一无所知的情况下开始对Ⅱ的花痴膜拜。并且预料中的爱上了擎天柱大哥。大哥身材真好啊，绝对11头身啊；大哥战斗力真强啊，武功盖世绝非浪得虚名；大哥有情有义为了Sam英勇献身临终遗言是run，Samrun；大哥色彩斑斓有红有蓝绝对比坏人一身金属色来的平易近人；大哥后来还合体了那叫一个惊世骇俗身材又好了好几倍，那闪闪的激光仿佛要劈开整个天地。

总之，在这部充满了打斗流血速度金属爆炸火光以及埃及风景和雄性荷尔蒙的电影里，我眼眶还真诚的湿润了一次。

我木有童年时光用来怀念，我只是跟了跟风，结果还是很值回票价的，尤其是用了广电总局青年卡之后，这部电影只需要付出30块。看电影之前先吃了一个热狗和一杯芒果茶垫饱，结果看完后心情大好导致胃口大开，便又吃了个夹克土豆。要知道我好久没有在晚上吃过这么多东西了。

为了大哥，值得！

（哎。上班好无聊。胡说八道写blog好无聊！）

大多数时候，日子并无新鲜。

无非就是上班下班，偶尔在周末去趟电影院，稍微融入一下红尘凡世。借此表明自己还没有脱离这个世界。

其实我更愿意在家拉上窗帘看电影。一部一部的看，看的同时又有五部下载中。

穿大T恤以及平角裤。头发乱糟糟的扎起来。咕咚咕咚喝水。一趟趟上厕所。

如此的日子就是神仙生活了。

不用跟人说话，不用应付陌生人。

我对陌生人的恐惧在今年达到顶峰。越来越别扭，不知道该怎么跟人讲话。该用傲慢的卑下的还是不卑不亢的神情。

是要迎合他还是评判他，勇敢的表达自己的想法，还是算了尊重别人的意见。

我甚至连电梯女工都怕见。更不用说外面那个热辣辣的世界了。

总之，我越来越像个怪胎。心里的病一天天郁结。整个人几乎被吸进黑洞。

敏感又脆弱。自尊又卑下。

所以如果能够实现三个愿望，我希望我会飞以及和动植物讲话。

小孩子都是邪恶的，或许只有动物或者植物靠得住。

总之，好想归隐做农妇。

反正世界每天都有新的花样，并无几样有切肤之痛。

吃个饭还把自己的手腕子烫伤。至少8厘米的伤还不知道什么时候好。

我总算理解猪肉搁到油锅里瞬间变色的现象了。

不就是吃个多利亚饭。洋饭果然靠不住。

然后又是水肿。。眼睛脸盘身体整个肿起来。摁下去一个坑。不就是水喝太多。

导致整个人打不起精神。老觉得与世界隔了一层膜。滴汗。

兴冲冲跑到动物园逛，发现真是个让人失望的地方啊。人挤人根本看不到东西。

好看的东西品质太差，品质好的不知道搁哪儿藏着，我这种不爱逛街的人，根本没那个本事搜出来。

总之在动物园消费了10块买了条链子，安慰自己来过这儿。

周五看了《星际迷航》，果然还是比较好看的。特技大神。

周六去美嘉的疯果逛，买了新的公交卡贴。

如图：

去年那个拍照小姑娘的贴用了还不到一年。我喜新厌旧，我蹲墙角忏悔。

新卡贴设计的很像银行卡，还有银联和visa的标志，背面也有磁条和说明，跟信用卡一模一样。

我一见钟情将其买下。然后乐滋滋的更加喜欢坐公车，真是贱啊。

话说我自动对焦也靠不住啊，瞧这片子糊的。

还有一事，便是隔壁新开了一家桂林米粉。于是我家方圆两里地之内，有三家火锅，一家云南米线，一家老鸭煲，一家烧烤，一家大鸭梨，一家包子铺，两个重庆小吃，一家桂林米粉。一家酸奶铺，一家烤鱼。还有一家豪华四川菜。

还让人活么？泪奔。。。

昨晚去试了叉烧米粉。还是很正点的。

最后要很严肃的说一句，我准备休个年假进行一个人的旅行。

想去大海边。厦门之类。

我想看电影，电影院净是无聊的片子。

我想喝酒发现内心潜意识拒绝，胃不舒服何苦来着。我曾经贪杯过，上次喝酒却只得半瓶克罗娜。

我希望Eason的演唱会快快来到，可是还有一个月多。

我想了想头几个夏天都是怎么过去的，然后数数我还能盛开几个夏天便要枯萎。结果让我沮丧。

我好想去流浪然后贩卖全世界的好东西，说出来却好像个笑话。

我希望夏天快快过去，因为我在夏天就会变得好难看，满面汗水，浑身水肿。

我好想去大悦城玩电动，可是又觉得自己又老又土，好像闯进去找孩子的妈妈。

我看了太多太多的文字影像电影画面，有点负荷不住。一杯烧仙草快教我吐出来。

我爱的K歌之王是Eason02年那版拉阔。同时发现浮夸才最能解我忧。

我暗暗学粤语，发现我只会把咁你系边度人说到很标准。我永远唱不好粤语歌。

我和R每晚看三集Friends这差不多是我一天中最快乐的时刻。

我想花很多钱买一个昂贵手机或者一只好镜头。因为我发现花钱能令我变得很快乐。

身边有人分手有人结婚，都是秘密的事情。说起来都是苦不堪言。

我坐在公车上缩紧身子，同时准备着为随时出现的老人家让座。

我自小最怕做错事，怕被人取笑，怕丑。我总是第一个跳起来让座。自以为很高尚。

可是我其实也会好累。

互联网是个虚伪的地方，每个人都活得如梦似幻，其实都做了生活的奴隶，还要假装潇洒假装文艺，假装追求梦想中。

每一只镜头每一趟旅行都要付出金钱代价，锱铢必较也得云淡风轻。

越来越讨厌豆瓣这个曾经不浮躁的地方。如今群魔乱舞乌烟瘴气，要么文青至死，要么流氓至死。

有几个愿意好好经营生活。满嘴生殖器到底让谁更欢娱。

我忽然想起来多年前那个燥热的尘土飞扬的夏天，他在我耳边说，等我27岁来娶你。

 图片无责任转载。

已經下了一宿加一個上午的雨。

心里樂開花。

昨夜竟然罕見失眠，翻來覆去想著工作上的一點兒事情。

芝麻大，我卻煩惱成這樣。真是不耐壓啊。

當然前提是這個工作需要求人。平生最不愛求人。幻想可以憑一己之力完成所有的工作任務。

怎麼可能嘛。哲學都說人類的屬性是社會性。

後來迷迷糊糊睡去，卻開始做詭異的夢。夢中有鬼。有奸詐的小人。有人問我你們是三個人嗎。我自己告訴自己不可以回答。回答了就會是對方的獵物。

種種。早上醒來雨依然很大，敲打著空調的排風扇，噼噼啪啪的。

這種天氣分明是用來睡覺的嘛。

R的冠周炎還是不好，整個人蔫蔫的打不起精神。咀嚼動作仍然無法完成，已經整整一個禮拜。

可是不管怎樣，很多事情都慢慢有了轉機。

只是這日子，已經被我宅到腐壞。

（圖片為轉載）

整整一個晚上，聽Eason。同時胡思亂想。

想我這麽高齡的粉絲難得還能聽著你的歌尖叫或者落淚。

想7月份你的演唱會離我的生日好近。

想什麽樣的熒光棒才能璀璨燃燒我所有的熱情。

想你那懶懶的樣子溫柔的笑容是怎麽樣叫我著迷。

總之，我發花癡。

這麽多年就這麽嘩啦啦過去。你還記得當年滿大街都是十年的時光嗎？小理發館，衣服店。甚至烤串店。

我撇著嘴說好俗氣。那時候我在西安，做沒心沒肺的大學生。

後來我離開到北京。

後來的夏天。

R在電話那邊一遍遍唱《全世界失眠》給我聽。我翹著腳喝冰啤。後來又有唱《Shall We Talk》。

後來還在天津火車站買電池共聽一個MP3。買到的竟是假南孚，僅聽了你一首便不再發聲。笑~

如今我已不再激烈不安，每天快樂。看很多書和電影。

在晃晃悠悠的公車上聽你。

這夏天，說雷就雷，說雨就雨。

我認認真真等著七月的到來。

【六月荔枝】

吃了很多很多很多荔枝。

剝殼剝到指尖癟癟，刺刺的疼。

如今都是改良品種，果核不合時宜的乾癟。

只爲了人類的貪食，作為荔枝，就要犧牲自己本來的成長軌跡，做一個負責任的空心果實。

我有時候會想，如果沒有人類的存在，這個地球該美麗到什麽模樣。

【濕漉漉的圖書館】

國家圖書館差不多是我去過的最差勁的圖書館。

那天頂了雨去，擎著長柄傘。

辦卡的阿姨照例口氣囂張，拍照片設密碼刷卡進館。

外借館小小的，書架淩亂。第一排竟然是毫無營養的穿越武俠言情等等時髦花哨的非主流書。

皺眉。

明明查詢系統注明尋在的書，架子上卻空空蕩蕩。

甚至不如大學時候那小小薄薄的圖書館三層。

【香槟玫瑰】

賣玫瑰的小姑娘不耐煩，說我們不接待個人用戶。

後來不知道爲什麽又醒轉過來，細聲細氣的問要包什麽顏色的玻璃紙。

我很想說找幾張英文報紙包一下，可這是個自己也通不過的無理要求。

還是得包俗豔的顏色。末了，小姑娘在包裝紙正面貼上花店的廣告，在蝴蝶結上掛上花店的名片。

最後用長頸壺澆了水進去，說，這是營養液，是我們免費送您的。

【鹽水毛豆】

和H、N以及N的男友在後海泛舟。

是晚上。毫無浪漫感的電瓶船。小船在湖心蕩漾，我們吃瓜子和毛豆，喝的是柯洛娜。

我買了煙火棒，風大，如何也點不上。N寡言的男朋友終於忍受不了我使用打火機的方法，說你這樣迎著風怎麼可能點上。笨蛋。

是哦。我總是在很多關鍵時刻做出愚蠢的行為。毫無邏輯性可言。

很多船碰來碰去，還以為進了遊樂場。也有情侶在船上熱吻，那燃燒的慾望似乎要把船點燃了。

湖心小島寫著，禁止上島。H問爲什麽，我回大概島上有女鬼吧。

於是就給她們講了個故事，是李碧华的《潮州巷》。

已經將這故事講了好幾遍。

【看不完的指環王】

這真是部漫長的電影。釘在電腦跟前四個小時，也只能看完三分之一。

每天看電影看得我差不多已經麻木。

最近只覺的《東京奏鳴曲》不錯。

定了Eason七月份演唱會的票。你等我去聽你。

上回的螢光棒搬家時丟棄。不過沒關係，你的演唱會我要買最華麗最璀璨最耀眼的螢光棒。

（圖片轉載，不知出處。）

我很惊诧自己在面临某些事情时候的冷静。

理清思绪然后想办法，然后应对之。冷静得像个男人。

不是不焦灼，知道焦灼无益，便只好冷冷接受。但会在某个傍晚爆发，哭湿一打纸巾。

然后继续下冷静的决断和最有益于事情解决的办法。

这个样子的我，像块冷冷的大理石，闪着生生的光。

同时不爱碎碎念。木木然然坐着，看电影看美剧。

或者蹲在地上用纸巾撮头发，留一丝丝灰尘便会跟自己较劲到心力交瘁。

湿拖鞋不可靠近地板一下下，否则那水渍俨然印在了我心上，怎样都是不熨帖。寝食难安。

而或者，遍地灰尘视而不见。只刨个坑将自己埋下。空的牛奶瓶东东西西，蜡烛燃烧面上覆盖了一层绒毛。

不刷牙不洗脸，看动漫的时候将脚架到电脑桌上。

我已分裂到如此地步。

素日的懒散已经到了令人发指的地位，自己都不忍看自己的恶形恶状。

却间歇性小宇宙爆发，神经质统治全身。

这个五月，发生了很多事情。

五月是恶月。

猫小鱼如今已经重习奔跑，携了软嗒嗒的右前腿，仍然撒欢。

伊跳到我腿上，于是我便帮他按摩受伤的小爪子，肉垫硬硬的，不复以往的粉色。有些褐。边揉边心疼。

R说作为补偿帮你领养一只吧，我却不再动这个念头，在猫健康的时候，已经物色了几只。如今只想好好宠爱这一只。

喂罐头，吃饼干。告诉他你仍然是我的最爱。

这是我能做主的事情。

而有多少事情我做不了主。

无法，只好像开始说的那样，接受或者不接受。都要使用强硬的姿态去处理。

不管怎样。明天会更好。

（图片转载）

脑子晃晃荡荡的也不知道在想些什么。

敲了两篇小说来，被小草同学说女主人公是我的分身。华丽的分裂。

带了苹果整整两天都忘记吃，憨憨的背来背去。奶茶也没有泡，想起上面一层肥腻的泡沫就忽然兴致全无。

蹲地板上吃枇杷，这果实的种子大的出奇，胖的像胖大海。（这个比喻好无厘头啊ORZ）

猫小鱼好一些，只是眼神仍然忧郁。躺在储存室半天不出来，要摸摸也是得摸半天的，不可以对他不认真。

他仍然爱吃小牛肉口味的饼干。吞拿鱼似乎兴趣不大。他为什么是一只不爱吃鱼的猫猫。

早上睡到九点十分然后去上班。大街小巷的在给草坪洒水。

公车走走停停，彩虹一闪一闪。每每疾驰几百米，那小彩虹就飞起来。

我沾沾自喜，因为我觉得别人都没有看到。

公车上班实在是比地铁带劲多了。