Eason。

我终于与你相对，虽然我只是四万分之一。

你在圆的那一端，而我在这端。

我买了最长最长的荧光棒，甚至安检人员不让带进去。

但我还是安安稳稳坐了下来，啃着饼干等开场。

你披纱出场，唱《K歌之王》。

声嘶力竭喊你的名字，挥舞荧光棒快要把胳膊挥断。

彼时天色未暗，暮色中你缓缓升起。仍然是偏着脑袋清唱，气氛并不好。他们还没有进场完毕。

而我还是用我蹩脚的粤语与你一起哼唱这首k歌之王。高潮部分转了国语，我发现我练习太多粤语，竟然快要忘了国语歌词。

后来你唱烟味你的背包兄妹谢谢侬。感谢你唱谢谢侬，我的赌又赢，你帮我赢回200块。笑。

天色暗下来。圆满的荧光棒海洋。我没有带相机，只带了耳朵来，我要好好听你唱歌。

你蹦蹦跳跳，说我是陈小胖，然后掀起衣服说你们看，我不是陈小胖啦。

天气热，从大屏幕上可以清晰看到你的汗水。我跟H说胖子果然爱流汗呵。

后来终于等到你唱浮夸。背着独角兽站在高高的铁架台上，而我竟然一直担心你会不会掉下来。我默想不要动不要动，你乖乖的唱完等升降台下来就好。而你还是坐了下来，双腿荡悠悠。

于是我傻傻的没有听好这首歌。

富士山下七百年后全世界失眠不如这样十年。

十年的时候俨然一个大K场。虽然我带了喉糖，嗓子还是疼。以为自己的声音已经够大，却很快淹没到尖叫声海洋中。你怎么可能听到我看到我知道我。

…………

你唱四大天王唱MJ《Heal the world》。最后一首是与我常在。

R能记清所有歌词，我和H很多都是瞎哼哼。我们是不敬业的粉丝。

而这并不能减少一丝一毫我们对你的爱。

当然这世上你的粉丝何止千万。

可真正能给我带来欢愉的，此刻是你，只是你。

今天北京大雨。

有人在1号线跳轨。于是交通就华丽丽的瘫痪了。

多事之秋。

本人有幸打上车，及时赶上部门领导的体察民情，实乃幸运之极。

我只盼明日Eason演唱会顺利进行。别下雨别下雨别下雨。默念一百万遍。

仙剑三进行到20多集，本集小葵达到了史无前例的邪恶，并且还是蓝葵。已经偏离游戏两万八千里了。前半部分编剧还算靠谱，这几集明显脑子进水把持不住，看的我都替他害臊。

我得赶着winDVD到期之前抓紧看完。这年头下载个免费的DVD播放器好难。

周末要去做头发，呼唤北京的同学告诉我到底去哪儿做比较好。上回花了600跟没做一样。貌似有个叫做芙蓉工房的地方还可以？头发已经长至腰际。话说我头发为咩长这么快。真的是很热，而我除了马尾不会其他发型。照着杂志学了学，手都举酸了，出来的效果还跟顶了砣儿大便。膜拜。。

最近我在有模有样的学英文ing~

我深信身为巨蟹座的我是不合格的。

蟹子们要么爱做家务爱清洁，要么温柔可人善解人意，要么眼泪汪汪柔情似水。

这些我仿佛都不具备啊。真是愧对巨蟹伟大的母性光辉。

我不是合格的巨蟹，极有可能是千年一出的横行霸道挥舞大螯的变异货。所以平生最恨他人对我发号施令呼来喝去。同时很不幸的是，我的性格中又有眼睛里揉不进沙子这可耻的特质。古语说得好，水至清则无鱼。所以我可能已经得罪了一车的人自己还浑然不知。

反正我不善应酬唾弃交际。珍重的朋友自然放在心里，其他人来人往的，哪顾得上那么多。

我的人生在我反复的自我反省和自我鞭笞否定的情况下，一直在走下坡路。年龄上扬却越来越不靠谱。对待前途不甚积极，爱幻想，多做梦，有目标无行动，有行动无动力，有动力无恒心。

总之我很像没头脑和不高兴的混合体。

我很容易一个人的时候水泥般坚强，两个人的时候烂泥般糊不上墙。身边的人往往为我捏一把汗，同时暗暗为我使劲儿。而我在迷迷糊糊的状态中闯过无数次险关，一路平安走下来。朋友亲人惊诧，只能归结为，这孩子命真好。渐渐的，我以为我真的命好。

命好不好这事儿该怎么说。以前命好是因为心里总有一簇不灭的小火苗，对自己的智慧和才华充满信心。对社会大熔炉充满信心，满以为投身其中便可百炼成金，后来发现不是那么一回事儿，于是充分发挥了自己破罐儿破摔的精神，并险些当了粪青。

那簇小火苗闪都没闪就直接灭了。

一年两年快三年。我还是烂泥样。堆在某个发霉的墙角自生自灭。苔藓慢慢爬上了头脸爬上了眉梢。阳光照不进来，照进来也被我怨念的小宇宙同化。一个人对吃都丧失兴趣的时候，还有什么可以救活他。可是，虽然我对吃丧失了兴趣，圆润的小腹仍然更加的圆润。这是多么诡异的一件事。

然后我抱着自己圆润的小肚子羡慕满大街腿长面白又骨感的姑娘。同时默默的想，还有比我更难看的青少年女性吗。后来有人告诉我，不能老以己短比人所长，你看那长腿姑娘分明张了一张大饼脸。你虽一身脂肪，幸而仍然小脸尖尖看起来很瘦似的。上天造物向来公平，blablabla，如是种种。

于是暂时性安慰。仍然吃乱七八糟的东西，嗜辣成狂。

完美主义我想并不是巨蟹的特质。而我对人对事对自己挑剔到了天地不容的地步。任何一张照片有一点儿瑕疵都不能入眼，漫天漫地捶胸顿足都下载不到的电影其实土豆优酷都可以看，可是我却怎么都不能容忍小画框和劣质影像，于是宁愿不看。上甲油的时候晕出一点点便要擦掉重画。

挑剔不完美。于是讨厌自己的不完美。于是讨厌不着调的人，并且与他们隔绝。最终导致游离在人事之外，做了结结实实的边缘人。有梦想，却只会嘲笑自己的梦想。实现不了却只会抱怨梦想遥远。

我常想如果变成xx那个样子我就会很满足。可是又知道如果真的变成那样子，谁会满足。人总会想要更多更多更多。所以，这个夏天，我渐渐想开了。

虽然我仍然于迷糊中没有看到裙子标签上写着“dry wash only”由此差不多报销了一条好裙，但是我还是在某些方面开了窍。我好好工作予人玫瑰，我念好英文读好小说。我看仙三也原谅了景天的贫嘴紫萱的放荡，我甚至忍受了曾咩咩的天使狮子座。

我要原谅别人的缺点，更不苛求自己。说温和的话办扎实的事。我只要做好我自己，不想变成谁谁谁。

我要清洁打扫，严于律己。

我要花钱办大事儿，比如买镜头而不是浪费在无用的人和事上。

我要敢于冒险热爱每一道风景。

我要去遥远的南国旅行，热带风，三角梅。

我要逆生长。

我要爱每一个善良的灵魂。不要对别人要求太高。

我觉得我心情变得好好。